一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。 “请再给我6袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？” “是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一 家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他 到官府里去了。官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他 说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”

有一位学究，正在朋友家拜访。 天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。” “好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。 友人以为他上厕所，也不在意。 一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。 友人忙问他是怎么回事？ 他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。” 不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋 好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是一场梦。 他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”

有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什 么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。” 那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！” “我做了标记。” “什么标记？” 他说：“当时天上的乌云正遮着它。”

父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。 父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：“你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。”

某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。 甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？” “什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。 “接电话！”

一个小伙子无聊得很，他想：“人家说捡到钱就兴高采烈，是真 的吗？我也试试看！” 于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。 “再扔远点儿试试看吧。” 他加劲一扔，钱滚进了阴沟。 他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。 “我明白了，这才会兴高采烈！”

丈夫把结婚戒指在家里弄丢了，他在妻子的帮助下到处翻找， 还是没找到。这时，天黑了，他便到门口继续找。邻居问他：“你在 找什么？”他说：“找我的戒指。” 邻居问：“你是把戒指丢在这里吗？” 他说：“不是，我把戒指丢在家里了。” 邻居又问：“你为什么不在家里找？” 他说：“因为家里光线不足。”

　　喂。江南你说有一头猪在飞奔，前面遇到一堵墙 ，可他还是飞奔 结果撞到了墙上。你说这是怎摸回事。 江南说：是瞎猪？ 不对！ 江南说：是蠢猪？ 不对！ 那是咋回事呀？江南问。 笨？！！因为猪和你一样不会脑筋急转弯。 江南：啊？？？

　　1、接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！ 2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。 3、索性一接电话就发出嘟嘟的声音。 4、老婆在身边时接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！ 5、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，瓧?瓨 ...