徐帆（身穿超短裙，昂首挺胸走向镜头）：先生，你有什么要问的吗？ 　　葛优（斜着身子，披着军大衣，光脑门上扣一顶狗皮帽子，两手笼在袖子里，怀里抱一根旱烟袋）：您穿得那么少，不冷吗？ 　　徐帆（把嘴凑到葛优耳边）：我都说了一百遍了…… 　　葛优（歪着脑袋作天真无邪状）：哦！超短裙，不怕冷。 　　赵本山（跳进镜头，冲大家挥手）：地球人都知道啊――怕冷就穿超短裙！ ...

小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾，导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信，“早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”“你太太？！”阿信怒吼：“你这情狂！她是我结发十二年的老婆。” ...

一个想钓外国凯子，但英文不好的姑娘，在酒吧守株待兔。 一天晚上，有个美国大兵上门搭讪：“MISS，ARE YOU FREE TONIGHT？”（小姐，今晚有空吗？） 姑娘回答：“SIR，I AM NOT FREE，BUT I AM CHEAP.”（先生，我不是免费的，但是我很便宜！）

在一个油画展上，有一幅画，里面画的是三个非常黑的裸体男人坐在公园的长椅上，奇怪的是坐在椅子两边男人的那个是黑的，但中间那人的却是粉红色的。 一个男人和一个女人站在画前，盯着这幅画，一付不得其解的样子。刚好这时有位画家经过这里，看到他们迷惑的样子，就问：“需要帮忙解释一下这幅画吗？” “是啊，”那男人答道，“我们都想不通为什么中间的那个黑人的那个是粉红色的。” “噢，”画家说，“我想你们都误解了这幅画，这三个男人并不是非洲人，他们是采煤工人，只是中间这个人中午回家吃了午饭。” ...

导演：“王小姐，这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。” 女演员：“这青年是不是很高大，很英俊？” 导演：“当然！为什么问这个？” 女演员：“那么，他用不着绑住我了。”

“听说您的女儿想成为歌星，她最近在家里练得怎么样？ 收获一定很大吧？” “是的，多亏她坚持不懈，使我只用了极便宜的价格便买下了两家邻居的住房。”

　　“大夫！”一位贵妇人尖叫着，猛然闯入一位先生的房间，“请您一定要如实地告诉我，我究竟得了什么病？” 　　这位先生从头到脚打量了她一番，然后慢条斯理地说：“夫人，我有三件事要正告您： 　　第一，您的体重必须减少50磅。 　　第二，如果您少抹90％的胭脂和口红，将会比现在漂亮得多。 　　第三，我是画家，而医生－－－他住在楼下。”

导演：“您以为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想？” 作曲：“剧情平淡，对话太多” 导演：“老兄，就靠你音乐帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！” 作曲：“重要的是最后必须有进行曲和女高音独唱。” 导演：“为什么？” 作曲：“不然，观众都睡着了，无法离场。”

“我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观众鞠躬谢幕。” “他为什么这样做呢？” “以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”

　　某日某国，某渡轮缓缓离开码头船上的乘客来自多个国家。船至河中船长发现由于超载船就要倾覆了，既回不去又到不了，唯一的办法就是甩掉几个乘客。 　　船长先找到一个日本人，告诉他船要沉了，唯一可以逃生的办法就是游过去，赖在船上就是死路一条。怕死的日本人逃生技术高超，立刻跳入水中。船长又找到一个德国人，告述他这是服从纪律的需要。德国人也跳下去了。船长又告诉法国人，你别怕，你跳水的姿势一定非常漂亮。虚荣心得到满足的法国人也跳下去了。轮到苏联人，船长告诉他这是革命的需要。苏联人二话没说跳了下去。 　　船长 ...

　　一老汉买电视，连调数台，皆为广告！怒曰：这个电视老子不买了，全是广告。

一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。 负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：‘如果你死后，画的价值是不是会提高？’我回答他：‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。” “太棒了！”画家欣喜若狂地说，“真令人高兴！” “坏消息是。。。”负责人接着说，“那个人是你的主治医生。” ...