小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。 叔叔：“你懂音乐吗？” 约翰：“当然懂。” 叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？” 约翰：“钢琴。”

安妮：“我这次演唱会完全失败了！” 吉姆：“不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声 吗？” 安妮：“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众 们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……” 吉姆：“为什么呢？” 安妮：“亲爱的，我唱的是摇篮曲啊。”

有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都 逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说 我弹的琴好听，我就免你一死。” 死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。 可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不 要弹了，我甘愿一死！” ...

一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放 的歌。 “爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩子问。 “不是恐吓，他是乐队的指挥。” “既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”

“史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。”编辑训诫新上任的记者说。“这是份家庭报纸。我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示！” 年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 於他呈出了以下这篇报导。“史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因 (.)(.)割伤目前於县立医院疗养当中。”

浙江某市一领导在会议上外地客人介绍经验，说其市经济得到迅速的发展，是“一靠警察，二靠妓女。”众人不解，领导继续阐释：“警察，就是改革开放的警察，妓女，就是百年不遇的妓女。”众人更加愕然，后经看书面资料，才知道是“一靠政策，二靠机遇。

一位颇有名气的女明星，前往领事馆申请护照。职员问：“未婚？”女明星想了想，说：“偶尔是的。”

德国爱情小说：“两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。” 法国爱情小说：“两个人在第一章就双宿双飞，但从此乃至到了最后一章都在想法离开对方。” 俄国爱情小说：“专写两个既不爱对方，也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。” 中国爱情小说：“两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。” ...

一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意，她对画商说：“画家画的女人，为什么都是裸体的？” 画商说：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。”

一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说： “伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！” “那您怎么办呢？” “我不受干扰，继续吹我的风笛。”

在音乐晚会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位 听众用颤音跟着唱起来。 “真像一头母牛！”她的邻座忿忿地说。 “谁？是我吗？”那人赶忙问。 “不，不是您，是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。”

一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次 他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一 旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大 跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用 生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果 引起全场哄堂大笑。