纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有 一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人 家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”， 告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚 回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动 地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是 数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也 笑了。 ...

画家新找到一处老房，搬家前，他对他的朋友说：“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下 ，然后在墙上画一些画。” “你最好是先在墙壁上画画，然后再粉刷墙壁。”深知画家水平的朋友劝说。

　　詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了。” 　　“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？” 　　“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”

饭店失火，正巧有一名知名的女演员住在饭店里。 “快跳呀！”消防队员喊道，“我们会用网子接住你的！” “不！”女演员大叫，“去跟导演说，我需要一名替身！”

　　一个人带着他的妻子到百老汇看演出。在第一幕期间，他就发现自己不得不去盥洗室一趟。于是他赶紧去找盥洗室。他徒劳地找了一圈，最后发现了一个美丽的布置了许多植物的喷泉。周围没有人。于是他决定就在那儿解决他的难题。 　　当他摸黑回到观众席时，第二幕已经开始了。他在黑暗中找到妻子，问到： 　　“第一幕我错过了多少内容？” 　　“错过？”她答道，“你刚才不是台上的主角吗？” ...

秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为 题，吟诗联句。 “大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。 县官应声接道：“此是皇家瑞气！” 富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？” 在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道： “放你娘的狗屁！”

解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春 联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想， 只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不 一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书 长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联 又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。” ...

　　南方人常把称东西的“称”念成“亲”。一天我在菜市场听到了这样的对话，一位大婶冲着一个家庭主男大声吆喝：“不信你过来亲一下嘛，亲不准不要钱！”

德国爱情小说：“两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。” 法国爱情小说：“两个人在第一章就双宿双飞，但从此乃至到了最后一章都在想法离开对方。” 俄国爱情小说：“专写两个既不爱对方，也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。” 中国爱情小说：“两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。” ...

　 有感广告乱用成语，痔科医生编了几条痔科成语，以博一笑。 　　经常吃火锅――痔(志)在必得，疼痛难忍找医生――一心求痔(治)，到痔科看到许多病人――众痔(志)成城，一问才知道――痔(志)同道合，上了手术台，医生专心治痔(致志)，病人聊天说的都是痔――痔(志)气相投，待痔(治)愈，送锦旗一面：痔(智)勇双全，无微不痔(至)。医生说：同喜同贺,患者同痔(志)，十人九痔(志)，我也有痔(志)，怎能不得痔(志)？ ...

在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕 ...

一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，就发生了以下一幕： 顾客：喂，来人啦！ 侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？ 顾客：这汤里有一只苍蝇。 侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。 顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。 侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。 顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。 侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，瓧?瓨 ...