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歌星的要价

剧院经理对一名歌星说:“您要价是不是太高了,您一场音乐会的收入几乎比我们总统一月的工资还高。” “那为什么您不请总统上台来演唱呢?”

金鸡独立

一位舞蹈家对他朋友夸耀:“你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式的时间永远也不可能比我长。” 他的朋友回答:“是的,但任何一只鸡都比你强!”

不表态

作曲家问文艺评论家:“为什么您的兄弟对我的作品从不表态,而您总是贬低它呢?” “要知道,”评论家回答,“如果我也像我兄弟那样聋,我也绝不表态。”

对联

有人看完电影《智取威虎山》去喝喜洒,为新婚夫妇口占一联曰: 奶头山上跌打滚爬 夹皮沟里刺刀见红 众人喝采!

裸体画

一位夫人到画商那里去,想买一幅人物画,她挑来挑去,总是不满意,她对画商说:“画家画的女人,为什么都是裸体的?” 画商说:“穿了衣服就不方便了,因为过了几个月,这服装样式可能就不流行了。”

弹黑键

儿子:“我能弹会儿钢琴吗,妈妈?”母亲:“可以,但你得洗洗手。”儿子:“没关系,我只弹黑键好啦!”

难读懂的书

图书馆管理员对馆长说,有些书因为太难读懂,从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起,放在一个引人注目的地方,上面还放了一块牌子:“谨告――这些书难读,需要高深的学问。” 这个架子上的书很快就全部借出去了。

我愿意

导演:“王小姐,这一场要拍青年很急地走进你的房来,把你抱住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。” 女演员:“这青年是不是很高大,很英俊?” 导演:“当然!为什么问这个?” 女演员:“那么,他用不着绑住我了。”

一鸣惊人

音乐学院的考场外,一位落选的姑娘拦住了主考官问:“教授先生,您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?” “一定会的,小姐,当您受到惊吓或者袭击的时候。”

油画

在卢浮宫里,两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。   “我简直不明白,”一个说,“连最基本的生活条件都不具备,他们怎么生活。看,孩子就直接躺在干草上,”   “难道你不知道耶稣的父母都很穷吗?”   “穷?那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢?”

音乐与掌声

卡内基音乐大厅里,大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静,足足有两分钟之久,终于,爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众:“请问,是否因为音乐太感人,让您太投入了,所以。。。”“那倒没有”,那人说,“说实在的,我一点也没听懂,又没人带头鼓掌,所以我就一直等。。。。。”

半身像

“我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像,你说海顿、 贝多芬、萧邦,哪个好?” "贝多芬最好。” "为什么?” "因为他是个聋子。”
 
 
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