一名中士对部下的士兵说道：“喂，听着，小伙子们．我有两句话要对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”

有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。长官问他：“你结婚了没有？” 二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。” “依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？” “想要离婚，长官！”

美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个老兵――一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人”――偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！” 新教徒也向马丁?路德起誓，说他也没玩。最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说。 “将军，我一个人能玩牌吗？”

枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，诸批准我退伍吧！” 连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。” 伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“你可看见天花板上有颗小钉子？” “是有一颗呀！”连长说。 “瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！” ...

9个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来，上校十分恼火。7 点钟过后，第一个士兵回来了。 “真抱歉，先生。”他对上校解释道，“表慢了，我误了火车，就租了部汽车，半路上汽车坏了，我到村子买了匹马，谁知道马又死了，我跑了 10里路才赶回来。” 上校十分怀疑他的话。紧跟看又来了7个士兵；全都是那一套误了火车，租的汽车坏了，买的马死了，等等。最后一个士兵到了：“我误了火车，租了部汽车……” “啊！”上校揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了？！” “不，先生，”士兵回答，“汽车没坏，但路上有那么多死马，汽车过不来呀！ ...

一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱，于是他拦住一位过路老兵：“你手头有没有零钱？上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。 “你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！” “报告长官，没有！”老兵果断地答道。

漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。 导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。” 连长说：“没关系的，你愿意看大炮演习吗？”

　　徐帆（身穿超短裙，昂首挺胸走向镜头）：先生，你有什么要问的吗？ 　　葛优（斜着身子，披着军大衣，光脑门上扣一顶狗皮帽子，两手笼在袖子里，怀里抱一根旱烟袋）：您穿得那么少，不冷吗？ 　　徐帆（把嘴凑到葛优耳边）：我都说了一百遍了…… 　　葛优（歪着脑袋作天真无邪状）：哦！超短裙，不怕冷。 　　赵本山（跳进镜头，冲大家挥手）：地球人都知道啊――怕冷就穿超短裙！ ...

小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾，导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信，“早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”“你太太？！”阿信怒吼：“你这情狂！她是我结发十二年的老婆。” ...

一个想钓外国凯子，但英文不好的姑娘，在酒吧守株待兔。 一天晚上，有个美国大兵上门搭讪：“MISS，ARE YOU FREE TONIGHT？”（小姐，今晚有空吗？） 姑娘回答：“SIR，I AM NOT FREE，BUT I AM CHEAP.”（先生，我不是免费的，但是我很便宜！）

在一个油画展上，有一幅画，里面画的是三个非常黑的裸体男人坐在公园的长椅上，奇怪的是坐在椅子两边男人的那个是黑的，但中间那人的却是粉红色的。 一个男人和一个女人站在画前，盯着这幅画，一付不得其解的样子。刚好这时有位画家经过这里，看到他们迷惑的样子，就问：“需要帮忙解释一下这幅画吗？” “是啊，”那男人答道，“我们都想不通为什么中间的那个黑人的那个是粉红色的。” “噢，”画家说，“我想你们都误解了这幅画，这三个男人并不是非洲人，他们是采煤工人，只是中间这个人中午回家吃了午饭。” ...

导演：“王小姐，这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。” 女演员：“这青年是不是很高大，很英俊？” 导演：“当然！为什么问这个？” 女演员：“那么，他用不着绑住我了。”