两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他 们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。 他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看， 发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。

里勒从部队回到家里度假。 爸爸问：“喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活？”“嗯，还可以，” 里勒说，“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。”

年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了， 抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已 经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。” 他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说： “有一个姑娘的脚出错了。”

一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并 请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女 人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。 女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着： “请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”

一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手 头有没有零钱？上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。 “你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！” “报告长官，没有！”老兵果断地答道。

教官：「（关掉驾驶舱灯光）好，灯熄了，你怎么办？」 学生：「（拿出手电筒）我用这个」 教官：「（取走手电筒）没电，怎么办？」 学生：「（拿出另一支手电筒）我还有一个」 教官：「（取走手电筒）灯泡烧坏了，怎么办？」 学生：「（取出备用灯泡）我还有灯泡」 教官：「（取走灯泡）灯泡是坏的」 学生：「（取出另一个手电筒）我还有一个手电筒，新买的」 教官：「很好，但我只想看你在黑暗中如何飞行，可不可以就假装一下？」 ...

漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排 枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说：“真 对不起，我被你们的枪声吓着了。”连长说：“没关系的.你愿意看大炮 演习吗？”

　　一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久， 一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！” 　　未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应 以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道： 　　“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”

一连长新官上任，要给士兵询话，一老兵实在听不进去， 遂渐入梦乡。连长看见就停住了，边上的人推了老兵一把， 老兵揉揉眼，睡眼朦胧地问：“狗日的嚼完了？”

三个将军围在一起言不及义，最後比起谁的部下胆子最大 将军ａ∶二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！ 将军ａ的部下完成任务。 将军Ｂ∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！ 将军Ｂ的部下也成功了。 将军Ｃ∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！ 该二兵看看旗杆，说∶将军，你疯了吗？ 将军Ｃ说：这才叫勇气！

有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大军阀在看失街亭 （关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用 力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立 正站好。

上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村，十分纯朴。在 军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记 录来队的非本队人员。 一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下： ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。 下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道： ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。 我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。 ...