对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看，好吗?” 新郎答道：“好，那我走前面，你提上衣箱跟在后面。”

小儿子摸妈妈的奶子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”

小全谈女朋友，一个相处三周，吹了。一个相处三月，又吹了。一个相处三年，也吹了。小全不知所措，实在憋不住了，就找一小姐泄火。事毕付款，小姐起身拥抱，温柔的说道：哥哥我爱你。小全忙问：我女朋友怎么没有一个这么爱我的。小姐答道：我们不是刚作了爱了吗？小全顿悟：原来，爱是需要作的。

银幕上正映出热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。美娜轻轻推他的丈夫说：“你从没有这样爱过我，是什么缘故?” “嘿!”他答道，“你知道那家伙干这种勾当所拿的薪水有多少吗?”

有家开客店的，老板、老板娘都不在家，只剩下了小姐一个人。夜里，驻店的青年，便把店家的独轮车，咕噜，咕噜地推个不停。吵得小姐无法睡觉。小姐要驻店的停下来，可青年就是不停，说：“同院不同屋，你不叫俺拉车咕噜噜。”小姐被吵得无奈，只好答应，说：“同屋就同屋，俺不叫你拉车咕噜噜。” 青年住在外间，小姐住在里间。青年抓起店家的高粱满屋乱抛，说：“同屋不同房，你不叫俺洒高粱。”小姐心疼粮食，只好说：“同房就同房，俺不叫你洒高粱。” 两个人分床而居，青年嘟囔个不停。小姐嫌烦，青年说：“同房不同床，你不叫瞎嘟囔 ...

八十年代初，有一个乡计生办王主任，人老实不善于言谈，也不会汇报工作。县领导前来检查，检查避孕药具的发放情况。王主任说：“农民太封建了，没有人要避孕药具。”县领导很不满意，对王主任当面予以批评。王主任很窝火，指着避孕药具说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。” 有一农村家庭孩子很多，不想要孩子了。王主任知道后，带着一箱避孕套找到这户人家。怕人家不好意思要，丢到人家就走。第二年这家又生了，王主任前去了解情况。男主人说：鏊也鏊了，炒也炒了，吃起来就是不脆。哭笑不得的王主任只好套在自己手指头 ...

一女游客来到西班牙一家饭店准备进餐，看见旁边一桌的客人面前摆了一盘一尺多长的牛鞭，于是要求侍应生以照着给自己来一份。 侍应生说：对不起，我们这里每三天才举行一次斗牛赛，如果女士需要，请先付订金，三天后来品尝。 女游客付了订金，满怀期望离去。 三天后，她如约来到这家饭店，侍应生也应约端上一盘，她一看，大约只有三寸长，于是生气地问侍应生：那天预订的时候有一尺多长，为什么今天给我的这么短？ 侍应生小心翼翼地答到：实在对不起，今天牛胜了。 ...

有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎么来的?"父亲回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mounta像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.父亲顿了一下,然后回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什么问题?"

妻：结婚前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？ 夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你呢；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？ 妻：那你到底爱不爱我？ 夫：有时候爱有时候不爱。 妻：啥时候爱？ 夫：你给我洗衣服做饭、沏茶打酒的时候，还有你为我而梳洗打扮的时候，为我按摩的时候，陪我睡觉的时候…… 妻：啥时候不爱？ 夫：你唠唠叨叨的时候，你让我干家务活或陪你上街的时候，你拿我和别的男人比的时候，你河东狮吼的时候，你……（看妻子的脸正晴转多云，立马闭了嘴） 妻：你为什么老是瓧?瓨 ...

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：＂同学们，不要怕！真的没有这么大．＂接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：＂同学们，不要笑，真的比这还奇妙！＂哇！！！

南京事件后，为防止食物中毒，食堂给我们吃了一个星期的豆腐。某男生天天懒得去买饭，拜托一女生代买，饭钱以后再还。一星期过去，女生迟迟不见还钱，在教室里下了最后通牒：“以后不给钱就别吃我豆腐。”全班愕然。

小李说：鹿肉值钱，吃了可以增强性功能。小丁说虎肉：值钱，老虎可不多见。小王说：龙肉值钱，只听说过吃不到。小孙说：人肉最值钱，你没听说过做鸡做鸭的人都发了。。。