找老婆因为太熟没滋没味 找小姐容易生病价钱又贵 找情人两头忙活身心疲惫 找女同学安全可靠 而且完全免费

某城市的某男士因病在医院做完了腹部手术，一日，小护士来给他换药，刚掀开被子，这男士即想入非非，那男人的宝贝儿竟直挺挺地竖了起来，立马把小护士的脸羞得满脸通红，气急之下，就用针扎，用棍敲，不但没疲软下去，反而更加坚挺。小护士没辙了，赶快找护士长求救,还是老护士长有办法，她走到床前，用镊子夹住棉球后沾上酒精，往那男士的尿道口滴了几滴酒精，奇迹发生了，那宝贝儿立刻倒了下去，大家连连称奇。老护士长不紧不慢地说：“这小伙子有两个特点：一是吃软不吃硬，二是站着喝酒容易醉啊！！” ...

有个瞎子有一个儿子，娶了个哑巴媳妇。 一天，儿子出门了。恰好这天村里有人结婚，街上敲锣打鼓的很热闹。 公公不知道，就问儿媳妇是谁结婚。媳妇想了想，先拿公公的手摸了摸自己的两个乳房，又把自己的手放在了公公的裤裆里，公公明白了说：“原来是二奶奶家的二柱子。” 公公又问：“新娘那村的？”媳妇就拿公公的手摸了摸自己的屁股，公公慢慢的说道：“是后屯的。” 公公又想起来一个问题就说：“新娘姓什么呢？”媳妇很不好意思，可又不好不说，只好弄大了公公的老二，跟公公干了起来。公公毕竟上了年纪，体力不行了，边喘粗气边说： ...

说到唐僧师徒取了真经正腾云驾雾回家的时候，老唐僧看到曾经经历的千山万水，不由思绪翻滚，站都站不稳了。于是，他想：我要告诉我徒弟，还要请他们帮忙，可是告诉谁比较妥当。猪八戒，不不不行，100%不放心。沙和尚，也不行，太老实。还是孙悟空支持我，主意多。 于是，老和尚就对猴子说：“悟空啊，我，我，我想起了一路上的那，那，那，些女妖怪。。。” “怎么了，师父？”悟空道。 “我想把100,000,000多个女妖怪都娶回家！！”老和尚大声的说。 谁知，猴子说了只五个字，唐僧就乖乖把经书背回唐朝，从此忘了这个念瓧?瓨 ...

一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨了它！！” ...

1、我还没结婚； 2、我爱你； 3、我们到里面只是聊天； 4、我只把胸罩的扣子打开； 5、我只放在外面不会把它放进去。 6、你不会怀孕； 7、我会和你结婚的。

下岗妹，别流泪，挺胸走进夜总会； 陪大款，挣小费，不给国家添累赘； 爹和妈，半生苦，老来待业很凄楚； 弱女子，当自强，开发身体养爹娘。 做美容，隆丰胸，中外功夫都学通； 练内功，学口技，风情气质巧相配； 跳探戈，走四步，各种喜好要对路； 会矜持，巧放纵，把握时机才让弄； 多撒娇，少贫嘴，瞅准口味要油水； 很舒服，也劳累，拉动内需创外汇。 谁敢讲：没地位，昨晚我陪领导睡！ 我的客，都要票，不是领导哪能报？ 你敢说：是犯罪，呸！那是万恶的旧社会。 他爱好，我奉陪，我和领导谁是谁？ 瓧?瓨 ...

有一对新婚夫妻，感情可以说是如胶似漆。 一天早上，老公急著出门上班，临走前还不忘告诉老婆：“要乖呦，老公下班就飞奔回家陪你……”(因为老公太想老婆了，所以还没下班，老公就先翘班回家) 当他回到家时，看见一个陌生人光著身体，头倒在他老婆的胸部里，而他老婆也是赤裸著身体。 老公见状，火冒三丈的问那陌生人你在干什麽？ 那陌生人答道：“我正在听美妙的音乐。” 於是老公把那陌生人给推开，也把头倒在他老婆的胸部里，“奇怪，我怎麽没有听到声音？” 那陌生人说了：“傻瓜，你没把插头插上，怎麽会有声音！” ...

上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞 下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙 横批：有球必应

两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」 当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。 妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」 丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」 妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」 丈夫强 ...

　　从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的“那个”有点小。她就去问媒人男孩的“那”是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

一日，数学课。老师让男女生分开做题，过会，老师问： 男生 求 出来了没？ 女生 解开 了没？ 还没有？慢死了！ 全场哗然。。。。。。。。。。。。。