乾篇： 黑松林中一老僧， 隐身居在半空中； 虽说不是神住处， 阎王造死他造生。 坤篇： 黑松林中一条沟， 一年四季水长流； 不见牛羊来吃草， 但见和尚来洗头。

私塾里，有一个学生正打着瞌睡，教师便以戒尺将他打醒。 　　夫子将此学生打醒后，很生气的大声斥道：“在上夫子的课堂，由不得你打着瞌睡！若有学问本事者，为师出个上联，你若能 　　对得好下联，为师的以后就不干涉你睡不睡觉了！” 　　学生答：“好啊！好啊！” 　　夫子说：“给我仔细的听了，我的上联是：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！” 　　学生答：“哎呀呀，太简单了！我的下联跟睡觉绝对有关！” 　　夫子说：“对来听听！” 　　学生答：“夫子！我对的下联是：师父压师娘，师娘压床，瓧?瓨 ...

三块就三块,纸巾自己带； 五块就无块，避孕套自带； 十块就十块，动作一定要快； 五十就五十,做爱要老实； 一百就一百,姿势任你摆； 一千就一千,让你干一天； 一万就一万,干到你完蛋!

我有一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。 一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个 工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头 看我。我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦 当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。 我。。。。。。。 上了车，瓧? ...

对越自卫反击战时，黄教授曾作为慰问团成员去前线慰问过战士。回来后又被邀请参加了巡回报告团，向全国人民汇报在前线的见闻。下面是他报告中的一段：“．．．这时，一位班长爬了过来：‘报告连长，敌人一队女兵逼上来啦。’连长老练地说：‘让战士们出击吧！’过了一袋烟的工夫，班长兴冲冲地来汇报：‘报告连长，我们把敌人全歼了！’．．．”

一日黄教授代教数学课，课上出了一题，过一会，他说：“男生求出来了吗，女生解完了吗，那么男女生对一下吧。”

黄教授在深圳创立了“黄夏”睾蝌妓人工膜公司。 深圳那无处不在的“爱的手术，保证见红”大型霓虹牌就是“黄夏”公司的广告。 开业半年，客满为患，从十三岁小姑娘到七十九岁老太太都从各地慕名前来求医。 中央领导欣然题词：“天生一个仙人洞，暮色苍茫看劲松，血飞顿作倾盆雨，祖国山河一片红。” 黄教授接受专访时说：“我公司是开放搞活的产物。大家都搞，搞破了就不好办了。为大家搞的动作能大一点，我公司就应运而生了。”黄教授顿了一下，点着一根“红塔山”，“我公司下一代产品已研制成功，我们采用仿生学最新成果，模瓧 ...

黄教授吸取了前几届招研的经验教训，决定这次招生一定要高标准、严要求，宁缺勿滥，再也不能收诸如杨委、谢晶这样的角色进来了。 考试有口试和笔试，所有的考生都要先经过一个小时的口试，只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能熬得过来。 然后还要经过更严格的、更长时间的笔试，直把所有的考生都搞的汗流浃背，气喘如牛。 但这还不算过了关，黄教授还存了一点私心，他总是挑选那些会开些后门的。 ...

有一个人,他有那种"性"的需要,不过又没老婆,又没女友　 所以他就想到....色情场所..... 有一天,他终於到了一间HOTEL也很直接的告诉老板说　 我有那种需要,不过...我的钱只有二百元而已耶...　 那个老板娘想了一会儿,就说{好吧!上二楼左转第一间}　 那个人很兴奋的走去,不过没想到,那房内,一张床.一个化装台,　 和床上的一只鹅,什麽也没有,就想,难道二百元就只能跟一只鹅　 做......便..........做了 一个星期之後,那位人兄种算凑到了一千元,就想这次不会在折磨我了吧　 就在到瓧?瓨 ...

教官想考验特种兵对美色的忍耐度，把他们叫到跟前，让站成一排，并在他们的几吧上挂了一个铃铛，叫来一个年轻、美貌、性感、而且穿着比几呢的女郎在他们面前走来走去，这时排面中的特种兵的铃铛全响了，惟独有一个特种兵没有响！教官很高兴，走到他的面前，说道：“不错！”这时，有人在背后叫了教官的名字，教官转过身去。“叮当，叮当，。。。。”只见这个士兵的铃铛响个不停。 ...

谈起尴尬经历，，老黄说：有天走错门，进了刘秘书的办公室，她吓了一跳，，，我忙说：“对不起，让你受惊了。”她却悄声说：“别担心，我做绝育了，，”老曹接着说：“我在海南的时候，在鸡店里找了一位，，没有问价就匆匆上阵了，，等插进去了，她才开价，，进一下50，出一下50，射500，，听完我就不动了，她催我为什么停下，我说我只带了50，，刚够进来！！

从前有个傻子娶了个老婆，洞房的那天他姐姐告诉他：你的那个是鸟，她的那个是鸟窝，鸟是怕猫吃的，今天晚上我在你的窗户底下，我说猫来了，你就赶紧把你那个东西放进“鸟窝”，我说猫走了，你就拿出来。傻子终于听明白了。晚上到了，傻子的姐姐就在窗外喊“猫来了”“猫走了”。。。。过了一会，听见傻子在里边说“姐，坏了，鸟吐了！”。