美国的德州产石油. 1:“我家的后院就有八口油井...” 2:“那算什么, 我家厨房里就有一口, 烧饭就直接在油井上烧!” 3:“这也不算什么, 我的小气车后座就有一口油井,? 汽车直接用着它跑!”

话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：“报告长官，河里有条鳄鱼！” 军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。” 勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”

教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？ 龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

　　有一架幽灵机护航B-52去旅行。由于旅程太无聊了，幽灵机的飞行员就跟B-52的飞行员开玩笑：“象我这种战斗机才能称为飞机。你这种简直没有资格称为飞机。”B-52机长：“是吗？”幽灵机：“不然我们来比一比看你能不能跟我做同样的事？”B-52：“好啊！” 　　于是幽灵机就使出混身解数，在B-52周围上下翻滚，好不容易才以轻蔑的语气对B-52说：“你能够这样吗？”B-52机长冰冷地说：“我的确不能，不过现在该我了。”过了几分钟，B-52却还是毫无动静。幽灵机问：“喂，你开始了没有？”B-52冷冷地回答：“瓧?瓨 ...

　　下面是一份真实的海上无线电通讯的副本，记录了在加拿大纽芬兰岛附近海域，一艘美国军舰和加拿大人的对话。 美方：为了避免相撞，请将你们的航向向北调整15度。完毕。 加方：为了避免相撞，我们要求你们将航向向南调整15度。完毕。 美方：这是一艘美国战舰的舰长在和你们通话，我再说一遍，请你们调整航向！ 加方：重复，请你们调整航向。完毕。 美方：这里是航空母舰“林肯”号，美国大西洋舰队的第二大舰只。另有3艘巡洋舰、3艘驱逐舰和若干支援舰艇护航。请你们将航向向北调整15度，重复，是向北调整15度，否则我瓧?瓨 ...

新兵进行跳伞训练。老班长把它们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯忘外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？”一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员”

两名德军士兵在苏联战场上闲聊。 “威廉，你一定很羡慕罗伯特。他和你的年龄一样大，但他已经提升为上尉了。” “是的，但是你别忘了，他从监狱里出来比我早一年！”

　　 亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么。 　　“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……” 　　“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。 　　“你错了”，亨曼和颜悦色地说，“想瓧?瓨 ...

　　海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。” 　　护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？” 　　 　　“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”

　　穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。 　　有一天，他生病被送进了医院。 　　医生关切地问：“你哪儿不舒服？” 　　“大约在诺曼底这块地方。”

　　里克刚刚由上尉晋升为少校，他急忙换上新制服，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子：“你看看镜子里是谁？” 　　妻子使劲唾了一声说：“呸！你连自己都不认得了！”

　　列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？” 　　上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。 　　列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。” 　　“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗　？”