汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断 了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特： “上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！” 维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了， 可他却毫无怨言。”

决战前夕，中尉对他的士兵们说：“伙计们，我们现在要一个对一个地干 了！” 一个士兵说：“长官，您能告诉我吗？我的对手是谁？也许我能和他很好 地达成一个双方都满意的协议。”

将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地 说“行啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：“鬼都不吃的东西， 长官。” 将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？” “一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉 卷饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。 “孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！”“报告，长官！”士兵说， “这是我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。” ...

苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的 饭菜。 他走近汤锅前说：“给我一勺。” 一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……” “闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道： “这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。 最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”

军官在斥责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此，你 还推来了一辆偷来的独轮车。” “是这样的，我的长官。” “你知道这种行为是要关禁闭的。” “是！我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？”

上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不 喝酒，你早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校 了呢！”

天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不得 不下令暂停。并向他们训话：“你们听着：这些草人就是你们真正的敌人，他们烧 掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱财，并 且喝完了你们的威士忌！” 说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们在新的观念支配下，振奋精神，表情 严肃地向草人冲去。 其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问道： “中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？” ...

两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他 们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。 他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看， 发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。

里勒从部队回到家里度假。 爸爸问：“喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活？”“嗯，还可以，” 里勒说，“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。”

年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了， 抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已 经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。” 他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说： “有一个姑娘的脚出错了。”

一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并 请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女 人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。 女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着： “请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”

一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手 头有没有零钱？上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。 “你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！” “报告长官，没有！”老兵果断地答道。