携手揽腕入罗帏 含羞带笑把灯吹 金针刺破桃花蕊 不敢高声暗皱眉

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位 牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“ 另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。 第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。 丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象起来我把车放到什麽地方了。“ ...

　　 教堂里，一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什么意思。牧师为了使他明白，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”

小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂.由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是 跑去问老板娘.小英:老板娘,我被鬃刷传染了.我下面长了好多毛! 老板娘:傻孩子,这是正常的. 小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信.又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心.於是又跑去找老板娘,刚好老板娘不在.她就把这件事告诉老板.老板笑着说:不用担心. 小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看.这时小英哭着说:连柄都长出来了,还说不会被传染. 老板瓧?瓨 ...

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过――浪漫，又不显得过分亲昵。 在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。 小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 亲爱的： 我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是瓧? ...

丈夫从外地回来，等了很久，才捱到孩子睡倒。正当丈夫迫不及待的时候，小儿子醒了，问：“干啥来？”丈夫说：“睡觉去，大人演戏看什么看。”小儿子说：“我也要演戏。”丈夫打了儿子说：“滚一边去。”“该！该！该！人家看戏都是在台下，你偏上台上，你不捱打，谁捱打。”大儿子幸灾乐祸起来了。

楚阳向被分配当海员，船上没有女人，非常寂寞。这天，楚阳向找到了船长。 楚阳向：我最近总想女人，怎么办？ 船长：是吗，你跟我来。 船长领楚阳向来到了一个大木桶旁边。 船长：看见没有，桶边上有个洞，你试试吧，是自动的。 楚阳向尝试了一下，果然不同凡响。 楚阳向：船长，我能每天都用这个东西吗？ 船长：当然可以，除了星期六。 楚阳向：星期六为什么不行？ 船长：星期六轮到你进桶里啦！ ...

有个妓女她很奇怪，她把收费分为了三等 第一等就是在地上做-----收10圆 第二等就是在凳子上做----收20圆 第三等就是在床上做----收30圆 这天上午来了个男的甩给她10圆，就在地上做了。 中午又来了个男的还是给她10圆，还是在地上做了。 晚上了，又来了个男的给了她30圆。 妓女：“你可是真有品位啊！！！！” 嫖客：“品位个屁，30圆，地上做三次！！！”

阿呆：爸，什么是做爱？ 爸：这个……来我示范给你看。（爸就带阿呆进房间，指着躺在床上的妈） 爸：看到妈的洞没？ 爸：看好喔……（爸就跳上床开始和妈做爱） （这时弟跑进房来） 弟：爸在做什么？ 阿呆：在和妈做爱。 弟：什么是做爱？ 阿呆：看到爸的洞没？ 阿呆：看好喔……

新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床， 由於没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落， 留在新娘体内没有取出。结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：『这是什么东西？』『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』

一对男女邂逅，女方戏称：“你的鼻子大，是否那东西也大。”男子见她嘴小也戏曰：“你嘴小，大概那地方也小。”于是双方兴起，行鱼水之欢，不料男的阳具甚小而女方的阴户甚大，女的就说：“原来你的鼻子不准的。”男的也说：“原来你的嘴也不准。”

b、 p 、m 、f.......后面好象有一句是: 我、 把、 妻 、日 、死 、了.....