一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住。情急之下解下自己的裤腰带绑上了。可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好把猪放在那了。当在集上卖完猪的时候没想到有一老太太还要买一头。老农这时突然想起玉米地里还有一头猪，就对老女人说：“走吧到玉米地里去，我解开腰带让你看看那个又大又长的还满肥的。 ” ...

以前经常听到电视上的郭富城，用标准的广东国语说： “集满三个人参鸡精拉环，我懒教偏给你看。” （阴茎翻给你看）台语 仔细一听，才知道是：“集满三个人参鸡精拉环，我拿照片 给你看。” 还好是郭富城讲的，如果是叶蕴仪说的，不就变成：“集满 三个人参鸡精拉环，我奶罩偏给你干。”

一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。” 这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。” 第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？” 小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的阴茎啦。” ...

在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。 医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。 涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。 涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢 ...

有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”老师的诗是：“今日学生头叩地。”学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”老师哭笑不得。

寡妇 有一个寡妇　守寡已久　难耐寂寞　因此她决定结婚　於是她提出徵婚条件? 1.不可以打她　2.不可以离开她　3.要很会干那档事　 隔日　有个没手没脚的男人来找她　寡妇问他符合什麽条件? 他说　《你看　我没手不能打你　我没脚不能离开你　至於那档事 吗......　你想想我刚刚是用什麽敲门的　》 　

暑假到了?黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩?到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡?但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导?某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎麽办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材?即使被不幸地拍到了?他们也一定会全剪掉的！怕什么吗?”

一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交往，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并 做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。 第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“ ...

一个摩登女郎在风势强劲的街头等候的士，她实在很苦恼，因为她根本压不住被强风所吹袭而飘起的短裙。这时，旁边有一个男子正极感兴趣地望着她看，她气冲冲地对那个男子说： “很明显的，先生，你绝不是一个绅士。” 大饱眼福的男子却用极为反驳的语气说： “很明显的，小姐，我看你也绝对不是什么淑女。”

新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。 结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问： 『这是什么东西？』 『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。 哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』

有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身,有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,窄小的公寓突然发生火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很不好意思,於是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的下体,希望狗能依著她的味道,回房里叼一件内裤出来,这只狗的鼻子的确不错,只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ... ...

心里想了，两片痒了，手里握着个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了，也软了，两片也不痒了，心里也不想了，唉，该戒烟啦！