全国人口普查期间，一妇女抱着孩子去派出所报户口。户籍员问：孩子叫什么？妇女回答：没名字。户籍员又问：姓什么？妇女答：没姓。户籍员大惑不解？妇女解释说：那一晚上我和三个男人办了事，孩子不知是谁的。户籍员无奈，只好请示所长。所长问妇女：那几个男人都姓什么？妇女告诉所长：三个人分别姓“高”、“郑”“孙”。所长略一思考，说：好办，就给孩子取名叫郭春海吧。户籍员一头雾水。所长解释说：“郭”是由“高”的字头和“孙、郑”的字旁组成，”春”可分解成”三人日”，“海”可理解成“每人一滴”。户籍员连说：高，实在是 ...

飞机上做爱(打一成语) 一日千里

有一对农村“野鸳鸯”在玉米田幽会。此时，不太远处的海滩，炮兵开始训练炮的射击。一新兵在训练中因慌张不慎将炮口由朝向海面误转向青纱帐的方向，结果走火一炮打在玉米田中，落在“野鸳鸯”附近开花。 炮兵班长见状大喊“不好！”为避免和减少农民兄弟玉米田等财产的损失，他带领众兵冲向炮弹落点的玉米田查看。 “野鸳鸯”半晌才从被炮弹掀起的厚厚的泥土中爬出，抬眼一看吃了一惊：周围全是兵！ 女的提着裤子,羞红着脸跑开了。 男的爬起身来，搓着满是灰尘的眼睛，对着众士兵不满的嘟囔： “他妈的，犯了多大的错误，还值的用炮来打 ...

一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise， 所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。 在它他按了门铃後，他老婆一开门就说： "快点进来，我老公还没回来。~~~~~ "

　　一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。” 母亲说：“噢，那太好啦！” 姑娘说：“可他是个阿拉伯人。” 母亲说：“那可不太好啊。” 姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和 爸爸就可以过上舒心的日子了。” 六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道 干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金 硬币大啦。” 母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？” ...

一大龄女子对找对象和结婚之人生头等大事有些不大上心。替她着急的二姑妈就开导她：好闺女呀！一块好猪肉也要找个钉子才挂得起来呀！再留久些，猪肉也会臭的！ 大龄女子毫不在乎的说：怕什么，我不会把猪肉放进冰箱冰起来吗？！

1. 生理课上,老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说:"这是大卫未勃起时的雕像."一男孩马上举手提问:"我的阴茎也能这么雄壮吗?"另一男孩抢着答道:"能!因为我们都用睾丸洁."老师满意的评价:"对了小强,睾丸洁不仅能清除阴茎表面的诟物,而且能深层滋润睾丸,给睾丸足够的营养."接着做循循善诱状:"用睾丸洁的目标是?"孩子们齐声答道:"天天向上!" 2. 皇上大宴群臣.每个人的脚下都匍匐着一个赤裸的美女.皇上一挺身:"干!"言罢提枪而上.众大臣轰然而喏:"干!"如此几许,终于有老臣支持不住,摇瓧?瓨 ...

有个女婿根据远方岳父的指示，将岳母房子出典，典赁成交时，赁方所出的房价不足。 女婿便写信催促岳丈道：“岳母房事要紧（双关义）要紧！早晚都在盼望您回来救急！”

焦小最近暗恋上班的一名女生，不知如何面对，终日茶饭不思，焦大心痛弟弟，便帮他写了一封情诗。次日，焦小将情诗交给那个女生，女生一瞧当场喷血，情诗上写： 你是风儿我是沙， 你的衣裤我要扒， 你的咪咪我要抓， 你的洞洞我要插， 你若不肯我自杀， 死前还要操你妈。

一位女士走进一家情趣用品店，然后见腆地说：「请……请请……问…… 问…….问.你们……有有……有……有……没…….有有……卖卖……. 卖……按……按按……摩摩摩……器器……？」 店员：「有啊」 女士：「那……那……种种……黑黑……黑色……， 可可可……以……旋 ……旋旋……转转转……的？」 店员：「对啊， 干嘛？」 女士：「那……要……要要……怎怎怎……么么……么……把把……把它 ……它……关……关关……掉？」 ...

　　晚会上，一位姿容秀美、脖子上挂着个飞机模型项饰的姑娘出现了。这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？” 　　“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”

　　老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，他的太太非常不高兴。 　　突然，那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子！” 　　当夫妇走出电梯的时候，老张委屈地对太太说：“我并没有捏她呀！” 　　“我知道。”张太太说，“不过，我捏了她。”