警局的电话突然响起……。 “这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦!!请你们马上派人过来好吗??” 匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。 “嗯……???听你的声音，你是男人吧!!您是舍监吗??”警察若有所疑的问着。 “不是啦!!我就是那一个内衣贼啦……”声音越来越急促的从那头传过来…… “哦……!!到底是怎嘛一回事呀??”警察微怒的问道。 “快来呀……我被她们包围起来了……。生命有危险呀!!”内衣贼哭泣的回答。 ...

当我结婚的时候，我向我的妻子说：“达令，每吻你一次，我就给你一块钱。”我们结婚以后，我每吻她一次仍给她一块钱，她就把这些钱放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的照片的时候，我就寄给她一块钱。我回家后，问我的妻子：“达令，你把箱子打开让我看看，里边有多少钱了。 ”我把木箱打开的时候，发现里面有百元的，五元以及十元的钞票，和一些帽子，衣服，鞋子等，于是我问她：“达令，这是什么？我每次只给你一元钱啊！” 她说：“是的，但是别人并不像你那样吝啬啊！” ...

美国某个特种部队正准备出发作战，他们的上校要求士兵买人寿保 险，并说：“想想看，买保险是对我们的人身利益十分重要的事情，希望每个人都能买。并且，没买保险的家里，假如有士兵阵亡，政府是赔2500美金，而买了保险的家里却赔10万美金。”一个士兵丧气地答道：“再多的钱都买不回我们失去的生命！”众兵赞同，上校笑着说：“试想，如果政府派士兵上前线，是会派买了保险的呢还是没买保险的？” …… 结果，这次特种部队购买保险率达到前所未有的100%。 ...

一色鬼领导后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。 上级来水厂检查，问色鬼领导：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？ 色鬼回答说：是1号井。 上级问那眼井最深。 色鬼回答：都差不多。 当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。 领导问3号井的情况。 色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。 ...

八岁的时候，你要哄着她上床； 十八岁的时候，你要骗着她上床； 二十八岁的时候，你不用哄不用骗她就上床； 三十八岁的时候，是她哄着骗着你跟她上床； 四十八岁的时候，无论她怎么哄怎么骗都没人和她上床。

一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？ 她说：这当然！ 但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。 於是守门员问她叫名字。 她答：我叫"白雪公主"

一对夫妻正在床上“做事”，灯一亮，五岁的儿子坐了起来，问：你俩干什么呢？ 爸爸说：我和你妈玩骑大马呢。 儿子又问：我玩骑大马的时候怎么一会儿就掉下来了，你都骑了那么半天了怎么还掉不下来？ 妈妈说：那是因为你还小，技术不高。 儿子又看了看指着爸爸的私处喊道：爸爸玩赖，爸爸玩赖，我说他怎么半天掉不下来，原来他在妈妈屁股里别了根棍子。

有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。”过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，“他妈的，老子还用你教”

好友甲乙婚前相约喝酒。 甲说：我问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄地说她胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。 乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。 二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。 甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。 乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋 ...

文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会，老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇，黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。 ...

阿明问阿辉：“为什么‘男’字上面是田字呀！” 阿辉回答道：“因为以前的男人都要去耕田嘛！” 阿明又问他：“那为什么下面是一个力呢？” 阿辉就说：“你有没有搞错呀，下面没力还叫男人吗？”

几天前，邻居林小姐向我借小说，我顺手递给她一本《男 子汉》。当她昨晚还书的时候，进门就问：“王先生，《男子 汉》有没有下部？” “有呀！” “能不能再借给我消磨儿个晚上？”