一日武大出门卖烧饼,而武松和潘金莲则因天气炎热在各自的房间内脱个精光, 　　突然,一只耗子冲过潘金莲跟前; 　　金莲:【唉哟】 　　武松:【是谁吃了熊心陉l胆,敢欺侮大嫂】 　　武松顾不得自身一丝不挂,一个鹞子翻身,翻入潘金莲房中。 　　孰知地上一?积水,武松踏个正着;脚底一滑,身子前倾,造成二人私处紧密结合 　　武松:【坏了,我不能对不起大哥!】 　　武松自认是条铁铮铮的汉子,急忙欲之拔出... 　　金莲:【我说小叔啊!您这一后退, 不可就对不起大嫂了。】潘金莲一阵娇喘。 　　武松:【瓧?瓨 ...

某男子有偷看癖。一天晚上，他吃过饭就偷偷地爬上女厕所，准备偷看个痛。 过了一会儿，一个小媳妇捂着肚子急急忙忙冲了进来，正拉着痛快的时候，忽然想起来没有带手纸，急的她就四处寻找，可连块砖头都没有。正着急时，从上面忽忽悠悠飘下来一张手纸，小媳妇也没有多想，拿来就用了。 用完后她一琢磨：不对呀！她就抬头一看，上面有个男人，她吓坏了，大喊一声：“谁？” 只见上面这位男子冲她作了个手势说：“嘘！雷锋！” ...

某日偶路一兰州拉面馆，看见拉面师傅正拉着白粉粉的面，顿觉食欲大开。正要进去搞一碗爽爽时，拉面师傅就热情地招呼起来：“老板！要不要来碗兰州拉面啊？很好吃的哦！吃不吃？你吃我下面啊！”一听，食欲顿无，尚觉反胃。

北京自古无娇娘。 残花败柳排成行。 纵有鸳鸯三两对。 也是野鸡配色狼。 国家一直在扫黄， 千万别把枪口撞。 实在不行打手枪， 自慰总比坐牢强。

一男士想做爱时，总是大喊“我杀死你。”久而久之，妻子也听习惯了。 一天，妻子站在丈夫面前不走。丈夫问：“有事吗？”妻子说：“没事，我只是现在不想活了。”

１．ＹＥＳ型 这类型的叫声，如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏，令听者有如沐春风、常喜不自胜…… 基本音效：『OH……N……ye……ye……ye……yes……』 分析：事实上，在中国几乎很少有女生是这样子叫的。这种叫床法大部份是发生在金发碧眼的外国女孩子身上。但有叁种例外情形： 一、华裔美人。 二、看太多外国Ａ片而效法之。 叁、观光饭店赚取外汇的应召女郎。 备注：本研究因限於地域问题、经验关系，只以黑发女性为主。 ２．春字型 基本音效：『春……春……春……』 分析：这是『性教育』失败的典瓧?瓨 ...

一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道: “你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

老陈:『昨晚真倒霉。』 　　老李:『发生了什么事?』 　　老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』 　　老李:『那也没关系啊 !』 　　老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』

单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会，会场上每人都需披上唯妙唯肖的各种动物道具，在地上爬行，进行节目，他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然而，一小时过后，单身汉开始厌烦，建议到附近透透空气，于是他们偷偷的爬出园子，为免引起注意，仍著牛装爬到附近农场，途中他们碰上了一只土产的大公牛，它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的问道：「怎么办? 我们。」「我……我到别的地方吃草，」当凶悍大公牛逼近的时候单身汉脸色惨白：「可……可是我看你最好还是身子弯低点跟它敷衍一下。」 ...

在一海滨浴场规定不许女士穿三点式的泳衣。只见负责人向一穿三点式的小姐很婉转的说道：小姐，我们这儿不允许穿两截的泳衣。小姐便问到：那我该去掉哪一截？

话说英国王牌特工007本来是没有名字的。有一次,007在异国海滨邂逅了一位华裔美女,俩人立即相互闪电，产生了异常猛烈的爱情.并且缠绵到了消魂的程度。 之后,美女伸出大拇指夸奖他道:“棒的！简直是棒的！”007听了之后，虽然不很懂，但从美女的神态和手势，他感到非常的开心和有趣，于是他从此以此为名，并且经常喜欢对人自我介绍--用那句世界上最经典的电影台词：“Bond,James Bond!”（棒的，简直是棒的！） ...

某公司一女士，很想在结婚后生一个双胞胎，为此他要求希望公司所有男生天天说“双胞胎”三个字。一日一男生问她：“你想生双胞胎，那你想找一个什么样的老公呢？”。女士毫不忧虑的答曰：当然是“挺能干”的啦！，男士进一步问道：你的“挺能干”具体是一个什么概念？女士答曰：那要看你从那个角度来评价了，比如说：才学、胆识等等，反正很多很多啦！“哦！那你有没有从‘时间’这个角度来考虑呢？比方说：你老公‘能干’多久？”。女士答曰：那当然是一生一世啦！男士笑曰：“哇噻！你老公真是‘能干’”！！ ...