我的一位朋友――一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。 “两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。意外的是，母亲买了一种较小型的。 “我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。 “是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！” ...

“知不知道部队里哪种兵最可怜？” 　　“不知道。” 　　“当然是炮兵连的炊事员了。” 　　“为什么？” 　　“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”

一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。” ...

一个男人自杀后去见上帝。 　　上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？” 　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 　　 　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 　　说着上帝念起了咒语。 　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。 　　一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？” 　　男人痛苦的瓧?瓨 ...

　从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。” ...

一天，三个吸血鬼来到了一家咖啡屋。第一个进门的吸血鬼说：“小姐，来一杯咖啡，谢谢。”然后，他用异样的眼神看了其他两个吸血鬼，说了一句“这叫时髦” 第二个吸血鬼听不惯了就叫小姐过来也要要点东西，说“给我来杯露露。”又看了其他两个吸血鬼说了一句“这叫健康”就在这时两个要过东西的吸血鬼同时盯者第三个吸血鬼，第三个吸血鬼礼貌叫了一声“小姐，来一杯矿泉水，要加热的，谢谢。”其他两个吸血鬼都用茫然的目光望着他，只见第三个吸血鬼不慌不忙的从都里掏出了一个刚用过的卫生巾，说了一句“哼哼，其实现在流行袋茶！” ...

一小伙子要小解，苦于找不到厕所，便在电线竿后拿出欲小解，正好被治安员老太太看见，她大呵一声：随地大小便，罚款五十元。小伙子慢条斯理的说：自己的拿出来看一看不行吗?

俺是正经人》一领导被人请客时要小姐。为了怕人误会，总是一本正经地说：“昂，昂，其实我也没啥，不就是同小姐唱唱跳跳，搂搂抱抱。昂，昂，我也没什么嗜好，不就是要条烟抽抽，弄箱子酒喝喝。昂，昂……。”

却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备、赵云、张飞、关羽……大家都这么说！”

却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！”

夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！” 先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”

　一壮汉阴囊疼痛，去医院看病。 　　值班大夫是一年青姑娘，问他：“你哪儿不舒服？” 　　壮汉：“蛋疼！” 　　大夫：“睾丸疼？” 　　壮汉：“不光是搞完以后疼，不搞也疼！”