1949年9月27日，我被捕入狱，第一天，他们逼我招供，我什么也没说。第二天，他们严行拷打，我还是什么也没说。第三天，他们找了两给美女，我招了。次日，我还想招一点，可是解放了！

有一位妇人参加宴会，许多人都很羡慕她美丽的肌肤，有一位女士说：“您的皮肤真好，竟然没有一点皱纹。” 妇人抿嘴一笑，说：“其实有一条，我正坐着呢。”

有一外国人在中国餐厅吃饭，当外国人吃完一盘水果时，对服务生说：“你们中国人吃完水果，果皮做什吗？” 服务生说：“扔掉。” 外国人说：“我们不扔，我们把它作成香料，出口给你们中国。” 吃完饭以后，外国人拿着筷子对服务生说：“用完以后你们做什吗？” 服务生说：“扔掉。” 外国人说：“我们把它作成木板给你们中国。” 然后外国人吃了一块口香糖，吃完后说：“你们用它做什吗？” 服务生说：“扔掉。” 外国人说：“我们不扔，我们把它作成[套套]出口给你们中国。” 这时服务生生气了，说道：“知道我们[套套]用完了干什麽吗瓧? ...

有一男一女两个教师在同一间办公室办公，时间长了，两人均有一种非分之想，只是谁也说不出口。 一天，男老师实在忍不住了，就对女老师说：“我给你出一个谜语，看你能不能猜中，‘找字头上歪戴帽，木目相连下有心，入进肉内并不疼，尔字旁边有一人’”。 女老师细细琢磨了一会说：“我也给你出一条谜语，看你能不能猜中，‘丁字上面有一横，旁边站着两个人’”。 男老师听后，二人马上......。 ...

一个流浪汉来到一个小村庄。要借宿一夜。庄主说：“那你就睡在我女儿的房间吧。但是，你不许碰我女儿一下。” 流浪汉答应了后就近了他女儿的房间，发现屋里只有一张床，床上躺着一个女人。流浪汉就躺在了女人的身边。 第二天，流浪汉见到庄主。庄主问流浪汉：“昨天晚上过得好吗？” 流浪汉说：“很好，谢谢你。我是按照你说的，没有碰你女儿‘一’下。但是你的女儿也太冷漠了。” 庄主笑了一下，说：“你还想让她多热情啊，他已经死了三天了。” “啊。。。” ...

一个酷哥晚上结婚，下午开车去买没买全的东西，不料出了车祸把他的老二撞断了，他去医院打了石膏并用纱布包好。晚上吃完饭，客人走后，夫妻二人上床睡觉，他老婆脱下奶罩对他说：“你看我这里，从来没男人摸过。”她又脱下三角裤对他说：“你看我这里，从来没男人插进去过。”那个男人脱下裤子掏出老二对他老婆说：“你看我这里，这里还没有拆封呢。”

县长带领数位局长们到珠江三角洲参观考察回来后，很是感慨。于是与众人说道：“人家南方人就是聪明，生产出的电视叫：‘视霸’，音响叫‘声霸’，空调叫‘凉霸’，连胸脯丰满的女人都叫‘波霸’，又把胸部扁平女人称谓‘飞机场’。 “咱们县没有真正的飞机场，但有种植场、种畜场。也学学人家，比如：蔬菜品种可叫‘菜霸’，高产奶牛称为‘牛霸’或者‘奶霸’，好鸡嘛，就叫‘鸡霸’吧！！” ...

汉语中多义词在新时代有了新含义。语文老教师也碰到了难题。 老师：“同学们：‘疲软’和‘坚挺’二词除了比喻男性的生理状态之外，还泛指市场经济、货币的形象走势，例如：‘美元坚挺…，市场疲软……….” 学生：“老师：那‘雄起’呢？？” 老师：“别瞎说，不就男性的‘勃起’吗！！？？” 学生：“您说得不对，是四川球迷喊加油的口号。” 老师：“也对啊，雄起后才能‘加油’啊！！” ...

一老公公是个瞎子，有三房儿媳妇，总想扒灰。有一天，儿子们都去地里劳动了，剩下三个儿媳妇在家，老公公忽然大叫道：“谁偷吃我的炸虾米了？”几个媳妇都说没吃，老公公说：“我不信，都过来让我闻闻你们的嘴。”大媳妇和二媳妇都很老实，就把嘴凑过去让老公公闻，老骚狐趁机吻了两个儿媳妇，三媳妇聪明，就把裤子脱了，把阴部凑上去让他闻，老公公在上边吻边说道：“就是你偷吃我的虾米了，还腥呼呼的咧！”又被阴毛扎了一下，便又说到：“这不，嘴上还有虾芒嘞！” ...

一位42的中年男子和一位36的中年妇女经人介绍谈恋爱，中年妇女为了证明自己是个处女便说到：“一间屋两扇门36年没进人。”这位中年男子一听，心想我也得证明一下我是个处男呀，便说到：“一杆枪两梭子蛋42年没进人。”

有一天,女儿问爸爸一个问题，而问题内容是这样的。 女儿：“爸爸，为什么人家的儿子长得好，我长得这么难看。” 爸爸：“女儿呀！那是因为你妈的胎盘有问题呀！所以?????? 女儿：“那妈妈的胎盘是怎么一回事呀！” 爸爸：“这个问题你以后自然会明白的啦！你现在不会明白的啦！” 女儿：“是不是你把妈妈的胎盘弄歪了呀，那时我是不是在里面呀！所以我才这么难看的呀？” ...

一对夫妻做爱的信号为“洗衫”，一天老公出差回来含情默默地对老婆说“今晚洗衫好吗？”老婆撒骄地说“洗衣机坏了，衫自己洗吧”，老公在冲凉时真是自摸搞掂了。睡觉时，老婆含情默默地扭住老公说：老公“洗衣机修好了”，老公一肚怨气地说“我的衫已用手洗好了，你的衫自己也用手去洗吧！”