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失身

聊友1：你怎么现在才来呀？聊友2：我刚才去冲凉了~~~！！聊友1：怎么那么慢啊。要是我最多2分钟就好了~~~ 聊友2：什么呀~~那不叫冲凉~~~ 聊友1：那叫什么呀？？？？？？？[迷茫的神情] 聊友2：那只是把身体淋湿了~~~~湿身[失身]~~~~ 聊友1：啊？？？？？？？？？？？？？？

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甲：你有女朋友吗？已：有啊。甲：她怎么样。已：好呀。甲：怎么个好法。已：就是什么都让我摸呀。

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一位老兄看到一个靓女跑过去跟她说：“小姐你很漂亮我对你很感兴趣。” 靓女斜眼一看这位老兄并说到：“我看你是对我感‘性趣’吧。”

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一位老兄房事不济，老婆正埋怨他；这时候客厅里的电视机传来：{姐姐妹妹站起来}。这位兄台望下看了一眼老二，突然大喊一声：兄弟快站起来，我是流氓我怕谁。

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一天跟老友上街，看到前面一个靓女，我跟老友打赌。我说前面那女的是鸡，老友说：“不可能，这么斯文。我说我试给你看，老友半信半疑。于是我们走到那女的后面，我嘴上――咯咯咯，那女的反过身来，问我们是不是要做。。。。。。事后，老友说，真是鸡的本性啊。

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有位丰满女子问秦歌，什么叫一波未平一波又起，秦歌到，你站起来，你跳一下，那女子跳了几下，秦歌盯着那女子的胸部，刚才就是一波未平一波又起了。

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一日，数学课。老师让男女生分开做题，过会，老师问：男生求出来了没？女生解开了没？还没有？慢死了！全场哗然。。。。。。。。。。。。。

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　　从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的“那个”有点小。她就去问媒人男孩的“那”是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

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有二只老鼠在女厕所里聊天，这时进来一女子，该女子脱下三角裤准备上厕所时，二只老鼠吓得跑，一只跑进下水道，一只跑进该女子的下身。过了几天二只老鼠又见面了，互相聊了起来，下水道里的讲那里面又冷又臭。另一只讲头二天还好，可到了第三天从外面伸进一根棍子把我打了一顿，打就打了可走时还吐我一脸口水。

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某人甲乙丙三人上街!见前头一身材娇好女子。甲说：“从后面看她我想犯罪！” 当走到平行时，乙说：“从侧面看她我想后退！” 当走到前面时，丙说：“你们都比我强！我就只剩下自卫了！”

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妻：今天你们上什么课？夫：射精（社会主义政治经济学）妻：？？？？？

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女：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！男：万水千山总是情，五十块钱行不行？女：春风欲度玉门关，最低也要一百三！男：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？

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