一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨了它！！” ...

1、我还没结婚； 2、我爱你； 3、我们到里面只是聊天； 4、我只把胸罩的扣子打开； 5、我只放在外面不会把它放进去。 6、你不会怀孕； 7、我会和你结婚的。

下岗妹，别流泪，挺胸走进夜总会； 陪大款，挣小费，不给国家添累赘； 爹和妈，半生苦，老来待业很凄楚； 弱女子，当自强，开发身体养爹娘。 做美容，隆丰胸，中外功夫都学通； 练内功，学口技，风情气质巧相配； 跳探戈，走四步，各种喜好要对路； 会矜持，巧放纵，把握时机才让弄； 多撒娇，少贫嘴，瞅准口味要油水； 很舒服，也劳累，拉动内需创外汇。 谁敢讲：没地位，昨晚我陪领导睡！ 我的客，都要票，不是领导哪能报？ 你敢说：是犯罪，呸！那是万恶的旧社会。 他爱好，我奉陪，我和领导谁是谁？ 瓧?瓨 ...

有一对新婚夫妻，感情可以说是如胶似漆。 一天早上，老公急著出门上班，临走前还不忘告诉老婆：“要乖呦，老公下班就飞奔回家陪你……”(因为老公太想老婆了，所以还没下班，老公就先翘班回家) 当他回到家时，看见一个陌生人光著身体，头倒在他老婆的胸部里，而他老婆也是赤裸著身体。 老公见状，火冒三丈的问那陌生人你在干什麽？ 那陌生人答道：“我正在听美妙的音乐。” 於是老公把那陌生人给推开，也把头倒在他老婆的胸部里，“奇怪，我怎麽没有听到声音？” 那陌生人说了：“傻瓜，你没把插头插上，怎麽会有声音！” ...

上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞 下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙 横批：有球必应

两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」 当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。 妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」 丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」 妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」 丈夫强 ...

　　从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的“那个”有点小。她就去问媒人男孩的“那”是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

一日，数学课。老师让男女生分开做题，过会，老师问： 男生 求 出来了没？ 女生 解开 了没？ 还没有？慢死了！ 全场哗然。。。。。。。。。。。。。

有位丰满女子问秦歌，什么叫一波未平一波又起，秦歌到，你站起来，你跳一下，那女子跳了几下，秦歌盯着那女子的胸部，刚才就是一波未平一波又起了。

有一对夫妇，男的是主任。女的是秘书。他们在同一企业工作。 主任平时很忙，没空管秘书。一天主任和三陪出去。科长问秘书。主任呢。他和三陪出去了。

一对新婚夫妇，新婚燕尔，精力十足。 一夜做爱十次，还不够，丈夫精疲力尽。 可少妇说：还不够，我还要。 丈夫无奈地说：再要全是尿。

某某地方无娇娘， 残花败柳排成行。 偶尔几对能上眼， 也是野鸡配色狼。