一个小子在酒吧内看到一位标致的小姐,酒吧老板告诉那小子,"那位是个妓女" 终于小子过去问她... "用手,一次收费多少" "100 (美金)" 小姐说. "你疯了吗,打手枪要 100 元" "你看到外面的法拉利跑车吗" 小姐说. "那是我帮人打手枪赚来的,而且是付现金买的" "小子,这绝对值得一试的" 小子犹豫的一下说,"好吧". 完事后,小子从来就没有感受到如此的快感, 真是值得付 100 元. 第二天,小子要求用嘴巴... "500 元" 小姐说. "太夸张了,你疯了吗" "看到外头两条街外的一栋 瓧?瓨 ...

　　一妇人到公堂上报案：“在井里取水时，被人从背面淫辱了。” 　　老爷问：“你那时为何不赶紧站起来。” 　　妇人答：“怕站起来就脱掉了。”

上联：粉被盖郎郎盖姐 下联：红褥垫姐姐垫郎 横批：严严实实

一日，某旅游局接到虱子先生投诉：说其在‘水帘洞’参观期间，遭到一光头歹徒连续撞击，达30多分钟之久，临出洞时 还吐了它一口浓痰；因此它要求赔偿50元作为请洗费。于是旅游局局长亲临现场察看地形后，派其‘二弟’进洞实地调查，但其‘小弟’因终日花天酒地，体力不支，三分钟不到即退出洞来，还白白丢了一袋‘精子’；虱子先生无意在峡谷旁拾到一张100元大钞，遂哼着小调洗澡去了。 ...

一乡下老农，带了一只老母鸡，坐火车去看刚生了孩子的儿媳妇，在硬座车箱内，怕鸡丢了，一直拿在手上，对面坐着个时髦小姐，两腿并着，老农拿着鸡不方便，于是对对面小姐说：“ 小姐，把你的腿叉开，把我的鸡放进去，这样你舒服，我也舒服了。”

一个妙龄女郎来应征秘书，两分钟后，就录取了。 令其它女性同胞忿忿不平，有个女的，就很不平的问她： 「喂！老板到底是问你什么，怎么这样快就录取了?」 「有啊，老板问我有没有特殊的疾病，我说有。」 「那，是什么呀？」 「不孕症。」

有一娼妓颇有姿色，为尽快捞钱日夜不停接客，一天突然死去。很多人参加其葬礼，大多是生前“熟客”。其中两人进行以下一段对话。 “咳，终于可以团圆了！” “团圆？她能和谁团圆？” “我是说她那两条腿终于可以团圆了。”

很久以后有一次，我和她吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。 那天她夹给我 一块豆腐，说：『来，吃我的豆腐』， 我看一看我的餐盘，只有香肠一 样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她， 说：『来，吃我的香肠』 一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来

乾篇： 黑松林中一老僧， 隐身居在半空中； 虽说不是神住处， 阎王造死他造生。 坤篇： 黑松林中一条沟， 一年四季水长流； 不见牛羊来吃草， 但见和尚来洗头。

私塾里，有一个学生正打着瞌睡，教师便以戒尺将他打醒。 　　夫子将此学生打醒后，很生气的大声斥道：“在上夫子的课堂，由不得你打着瞌睡！若有学问本事者，为师出个上联，你若能 　　对得好下联，为师的以后就不干涉你睡不睡觉了！” 　　学生答：“好啊！好啊！” 　　夫子说：“给我仔细的听了，我的上联是：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！” 　　学生答：“哎呀呀，太简单了！我的下联跟睡觉绝对有关！” 　　夫子说：“对来听听！” 　　学生答：“夫子！我对的下联是：师父压师娘，师娘压床，瓧?瓨 ...

三块就三块,纸巾自己带； 五块就无块，避孕套自带； 十块就十块，动作一定要快； 五十就五十,做爱要老实； 一百就一百,姿势任你摆； 一千就一千,让你干一天； 一万就一万,干到你完蛋!

我有一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。 一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个 工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头 看我。我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦 当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。 我。。。。。。。 上了车，瓧? ...