新婚丈夫问妻子，自己能不能拥有一个属于自己的抽屉而且钥匙只有自己拥有。妻子答应了。 三十年后丈夫打开抽屉，妻子看到三只乒乓球和三十元钱。妻子问：“三只乒乓球有什么特别意义？”丈夫告诉他说：“每次做对不起你的事后我就往抽屉里放一只乒乓球。”妻子想，三十年才三次不过分，接着要丈夫解释三十元钱是怎么回事。丈夫说：“我每攒到10只乒乓球就把它们卖掉。” ...

　　有一对夫妇正在做那事，儿子看到了，于是儿子问爸爸：“爸爸，你跟妈妈在干吗？” 爸爸回答说：“在跟你妈妈加油” 儿子惊奇道：“那妈妈不是可以跑好远，今天早上那个送牛奶的叔叔才跟妈妈加油”！！

　　有一个男人整天就想着怎样骗过妻子，吃好的能睡赖觉， 而且还不用做事。终于有一天突发奇想，便对妻子说，你不知道，做男人难我这东西加在两腿中间，实在行动不便可难受了，你不信先在你的腿中间绑一个称铊试一试，女人为了证实是否如此，就在裤裆里绑一称铊，不到半天两腿果真行动不便，疼痛难忍，痛苦不堪，女人由衷地说，还是男人难哪。

　　一个人的妻子对着她的丈夫说：“如果你不再喝酒了，你让我答应你什么都行。”她的丈夫说：“好，我不喝酒了！”他的妻子说：“你让我答应你什么呢？”“我让你答应让我喝酒。”她的丈夫说。

“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！” “是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？” “其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”

老妻：“你一大把年纪了，至今一事无成，你知道为了什么吗？那是因为你一点冒险精神也没有！” 老夫：“谁说我没有冒险精神，我不是娶了你吗？”

太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。” 先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” 太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”

老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？ 谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！

妻（趴在丈夫的病床边）：你一定不能死，汤姆。我偌大一个衣橱里，连一件黑衣服也没有。 夫（对游泳教练）：你可以教我太太淹死吗？

伤心――下班回家发现衣柜里有一个男人 上当――老婆说他是来参观衣柜的，信以为真 愚蠢――热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩 醒悟――待他走后，突然想起――该男子这个月已经来参观了5次衣柜 狂怒――走的时候，他还向我借了500块钱 庆幸――该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好…… 安慰――先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火 倒霉――“痛殴”“他”的时候。闪了腰 幸运――在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色 瓧?瓨 ...

　　“我们家到底谁说了算？” 受气包的丈夫怒道。 “我。” 妻子平静地说道，“怎么了？” “没什么，我只是问问而已。”

1. 你觉得自己胖，那就是胖，不要问我们，我们拒绝回答。 2. 善用马桶座，用完随手将它立起来！ 3.不要剪去长发，长发永远比短发迷人，男人害怕结婚很大的原因是婚後女人突然剪成短发，而你仍不得不与她朝夕相处。 4. 不要冀望在生日、情人节、周年纪念发现完美礼物。 5. 问了你不要答案的问题，你就会得到你不要的答案。 6. 请终生记得我们有时候并不在想你。 7. 除非你想讨论打球、当兵、政治等话题，否则不要问我们在想什麽！ 8. 星期日=运动，就像月圆和涨潮一样固定，请勿改变！ 9. NO！瓧?瓨 ...