教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是：你为什么不信天主教？ 有位妇女填好表寄来，她的理由是：“身体太胖，不能飞上天堂。”

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。 “您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。 “没见过，”画家回答，“但是您见过5个指头的天使吗？”

牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了，施特鱼普先生？” “我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。” “您在取笑我？” “这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去，放心大胆地偷猎一通。”

一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是最基本的戒条，每十年他只能说两个字。 十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。 又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。 到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一直报怨个没完没了。” ...

一天，一个农民，一个渔夫，一个妓女，他们三个死了之后，去见阎王。 农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是痛向天堂的钥匙！ 渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！ 最后妓女说：“我带给人们很多快乐！” 阎王给了她把银钥匙！ 妓女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！” 你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！ ...

有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾 在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”

有一和尚寺要新造五百罗汉，无赖某甲衣食无着，便去对和尚说能够一手包办，而且工钱便宜。和尚大喜，每天供给他好酒好菜。某甲要了一间空房子，命和尚挑来几担水和泥巴，然后关起门来，吩咐不要去打扰他。 一个月过去了，和尚们还不见动静。有一天，他们推开房门进去一看，只见某甲把泥巴搓成了几百颗小泥丸。和尚问：“你不是说能造五百罗汉么，为什么在这里搓泥丸？”某甲大模大样地说：“造五百罗汉，需眼珠一千颗，我这不是正在造么？” ...

有人向天文教授请教他对天堂的看法。 他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”

牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

1、中国队象自动取款机，只要你愿意，随时可以支取三分的积分，同时附送净胜球数量不限。 　 2、中国队象卡耐基培训中心，因为他们的每次比赛过后，队员都会说，自己又收获了经验，增强了信心。 3、中国队象海关口岸，因为他们都是专门让外国人进的。 4、中国队象女人周期，定期就让你难受一下。

偷儿到教堂做弥撒。 牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？” “没有，一只也没有偷。” “其他鸡有没有偷？” “也没有。” “太好了，你已经接近上帝一步了。” 小偷低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”

年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？” 玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。” “啊！”约翰楔而不舍地说，“那么，最后一次呢？”