服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？ 客人：一个汉堡包。 服务员：辣的还是不辣的？ 客人：辣的。 服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？ 客人：好的，双层汉堡。 服务员：请问您还要点什么？ 客人：薯条。 服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？ 客人：中薯条。 服务员：请问您要几包？ 客人：一包就可以了。 服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？ 客人：不需要，给我番茄酱就可以了。 服务员：两包番茄酱可以吗？ 客人：要是可以的话，我想要两百包。 服务员：对不起先生，我们这瓧?瓨 ...

一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问： “请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 结帐的时候，美国人一边嚼着口瓧?瓨 ...

旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。 问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办?” 甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。” 乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。” 丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。” 结果，丙被录用了。

在两人或多人共同进餐，却没有确定由谁付账，并且你付了也得不到丝毫好处时，如何做到不露痕迹、恰如其分地嫁祸于人呢？此中大有学问。 进餐厅时，应走在队伍中间，两人时应走在后面，老板或服务员招呼时，不要主动应答，让别人去交涉。因为餐厅老板或服务员，一般会将走在前面、一进门就评价店内布局或饭菜口味的人默认为将要掏钱的老板。 　　 落座时，应选择靠墙靠角之所，这样的位置不便于服务员近身，一般不会出现在你毫无准备时服务员将单递到你面前的尴尬局面。 点菜时，以尊重大家的意见为要，说出自己要点的菜时，降低语气中的命 ...

一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板:“这玩意儿到底有啥用?” “有啥用?”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员，“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤!”

一女人参见面试。问题如下： 1，问：女人的口比男人多一样本事，是什么？ 答：放肉。 2，女人和自行车有什么相同和不同 答：相同点：都是被人骑的；不同点：对女人是先骑上去再打气。对自行车是先打气后骑。 3，秘书和老婆有什么不同 答：秘书白天用，老婆晚上用 秘书自己用，老婆别人用 结果：录取了

　某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：‘晚上到我家来，我给你过生日’。我如约来到，女秘书说：‘你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜’。5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。” “这不是很好吗？”朋友说。 “可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。 ...

领导刚坐下，小姐说吃好，领导又不是啥好东西。 领导说茶，小姐赶紧数领导一、二、三、四、六、七。 领导说到茶，小姐赶紧倒数七、六、五、四、三、二、一。 领导说你数啥呢！小姐说我属狗（数狗）。 领导气愤的说，把你老板叫来，今天非炒你的鱿鱼不行！小姐说，领导别生气，我就是属狗（数狗）的，今年刚18岁。

一个女孩到一个小商贩那里买东西。 女孩问：“这件裙子70元卖不卖？” 商贩：“太少了吧？你再添点――” 女孩：“哦！好的，如果你把和裙子配套的衣服送给我的话，我可以再给添一块钱！”

一位客人去一家小店吃饭，一阵风吹来，客人叫小二关窗，小二指着门外招牌对客人说：“客官，你不知道我们这里是‘风味小吃’吗？”

一位老兄去洗头，吹风时，一位女师傅过来，这位老兄问：“你会不会吹？” 女师傅说：“你放心包你吹好，这里我的吹功最好。”

　　几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。 　　搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。” 　　搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！” 　　搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。” 　　这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来 ...