一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，就发生了以下一幕： 顾客：喂，来人啦！ 侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？ 顾客：这汤里有一只苍蝇。 侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。 顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。 侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。 顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。 侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，瓧?瓨 ...

阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。 　　一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”？ 　　阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。 　　女儿不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢”？

　　厂长对新来的守卫说：“你要注意一下，别让员工们把产品偷带出厂了！” 　　下班时，守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的。 　　有一天，守卫不禁好奇地问厂长：“我们工厂到底生产什麽？” 　　厂长答：“皮包。”

　　一位惹火女郎光着身子正要走进一家夜总会，被门卫拦在门口。 　　女郎问：“你们为什么不让我进去？” 　　门卫回答说：“我们这里来宾的着装虽然比较开放，但还没有开放到一丝不挂的程度。” 　　争端没有办法解决，只好找出秃顶的光头经理。那经理望着女郎的喷火身材和胴体，眼睛根本没有时间去眨。 女郎问经理道：“你的门卫说我一丝不挂，你看是这样吗？” ...

　　房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。” 　　“那么这座房子缺点是什么呢？” 　　“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。” 　　“那么，它又有什么优点呢？” 　　“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。” ...

　　一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？” 　　“我想买狗食。” 　　“我们有规定，您必须证明您有狗。” 　　“哪儿有这样的规定？” 　　“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。 　　过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。” 　　“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 　　又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那瓧? ...

　　远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？” 　　“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”

一天下午，我去器械区练杠铃卧推。我喜欢推最沉的那一个，因为只有少数男生可以在其上一博。我正躺着拼命使劲时，一矮胖的女生走过来，立于旁边，活动着手腕，眼中似乎闪烁着不屑的光芒。我一向尊重女士，也知道女生中卧虎藏龙，马上ABORT了还没做完的这一组，让给这位女士。 我一让开，这女生毫不客气地把腿往杠铃棍上一搭，倒躺在平板上做起了仰卧起坐....... ...

1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；--因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。 2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；--快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。 3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的； 4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕； 5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手； 6、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定瓧?瓨 ...

那天跟老板请假，结果老板对我说：“一年里有365天你可以工作。” “一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作。” “你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。” “每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。” “每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天。” “通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有20天。” “每年有5个节假日公司休息不上班，你只干15天。” “每年公司还慷慨地给你14天假期，算下来你就工作1天，而你他妈的还要请这一天假！” ...

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！ 先生：No！No！ 店员：苹果？！ 先生：不不不！ 店员：莲雾？！ 先生：再小一点！ 店员：鸡蛋？！ 先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

顾客：“老板套子怎么卖？” 老板：“10元” 顾客：“我先试试行么？” 老板：“还试什么呀？便宜点9元好了。” 顾客：“晕，这也叫便宜啊？” 老板：“好啦8元可以了吧。” 顾客：“。。。。” 老板：“不会还嫌贵吧？” 顾客：“不是贵，是让我精尽人亡啊” 老板：“没那么夸张吧，看你是小朋友，7元好了” 顾客：“恩，差不多啦，可是我没那么多钱啊。” 老板：“啊？你有多少啊？” 顾客：“5元。” 老板：“天啊，晕死了，怎么也得再添1元啊！” 顾客：“我很想添，可是我的资金有限啊” 老板：“好啦，我认倒霉，5元成瓧?瓨 ...